其實老公現在對我很好, 但我總會陷入恐懼害怕當中...
我不知道自己為什麼會這樣,也是之前的陰影吧~ 我好怕你又突然, 變了~就像第一次我馬上原諒你之後...沒多久, 你就開始使壞了~
我總是要努力去想你對我很好...自我催眠著安慰著~是因為沒有安全感嗎? 那個時空裡的你~ 總有心事...總不讓我靠近,防著我...因為怕我發現你那卑劣的一面~
現在你還會這樣嗎? 又要讓我心驚膽跳嗎?
我真的好希望我能好好的跟你相處著~ 像什麼都沒發生一樣...你還是那個原來的你~是最愛我的人, 也是我一生最愛最重要的人~
於是我要把你給我的好, 感動與驚喜都記錄下來...時間久了, 我就可以找回那個本來就是屬於我的你~
週五的火球延燒到週六的下午, 那一夜我幾乎沒有闔眼,週六我得到公司去上E化的指導課...我還得主導~
自己開車去, 芸搭著公車繼續最後一天的偶戲課程~ 這是你第一次在家沒有接送我們~ 那夜我們分房睡了!
週六下午回到家, 看間車庫裡的物件已經攤在外面的曬太陽...頂部的採光罩已經被你用矽膠補強了~ 上週還跟你一起去清理打掃過~ 可是連續一周的大水...還是讓儲藏的物品全部都得曬太陽呃~
這是大工程...除了我跟你...還有誰來做?
這一弄...下午肯定是不能睡了~ 其實我已經好累了~ 突然你抓住我 " 我們不要吵架,好不好?" 你一直這樣跟我說著, 我揮開你的手, 告訴你 "別說了, 這樣就好" ... 好不容易整理好的心情, 一下就被你颳起風了~
那一夜我們還是分房睡~ 沒有進一步的改善...
累了,可是躺在床上還是難以入眠...明明就很在乎,為何要這樣相互的傷害折磨呢?
天微亮...你悄悄的進門, 我已醒來...還是不忍你一個人去騎車...我不知道究竟要怎麼辦? 看見你的背影,就好想抱住你...你沒開口...我也沒看你, 可是心裡就是想要...終於!
我喚住你~請你陪我就在樓梯口...我們閒聊著~ 就這樣你對我說~ 別壓抑,別設限, 別這樣好嗎? 順其自然好嗎? 我抱住你的手臂, 你圈著我...
過去我真的很後悔, 自己的自以為是, 傷了妳~ 我會對妳好的~ 可是我真的不可能再與過去有任何關聯...我一點都不想...也不會, 早就清醒了, 一點不捨留戀都沒有, 恨不得那段過去永遠不存在~是真的...我現在只愛妳, 只看見妳~
我沒跟任何人連絡, 連同學朋友, 我都不聯繫了~更不要說過去那不相干,毫無關係的人, 已經過了這麼久...我的記憶力不好...妳問過的那些我根本都已經不記得了~ 連電話號碼我都不記得了~ 更別說用其他的方式去聯繫~不可能是我好嗎? 某某人又被人給甩了!才會這樣~
我沒這麼的無聊...那些妳知道的, 都是有心人去捏造的...你別中計了,見不得人家好...這樣只會讓我更討厭...更反感~
妳知道嗎? 以後都一直會這樣好好疼妳,只想著妳,看著妳, 真的很想把我的心挖出來給妳看!
這是你不斷重複的勸我對我說的話語...
想到你真的是很貼心...對我的好...是我捨不下你的原因! 怎樣我都無法割斷這份感情!
我的眼睛從你回來, 都是你叮嚀我, 幫我點藥水...我累了,你幫我洗澡, 廚房作飯好熱, 你陪著我煮...端冰的飲料給我喝..幫我擦汗...晚上我打呼, 你幫我蓋被讓我睡覺...我洗衣服,你幫我晒衣服~不管什麼事, 一定都在我身邊...夜裡我睡著了,你會親我...陪我做愛...在幫我擦汗...抱緊我...哄我睡覺...
今天上班, 還突然打電話來提醒我馬上點藥水~ 昨天帶你去了橋頭糖廠..一直跟你說這個地方好多次...你一定會喜歡那裡的~果然, 你愛上了, 腦裡幻想著何時可以跟我一起在這騎單車~
我跟你說我去了這裡二次喔...你突然睜大眼看著我, 跟誰?
第一次是小芸課外教學 2008-4-22
第二次是懷著小艾帶著全家還有小姑一起來的 2009-1-2
你都在北竿...你命令我只可以跟你再去這裡, 不可以跟其他人去...我說, 不會, 我下輩子才會跟別人去~ 你瞪著我ㄟ, 說著休想,妳下輩子老公還是我, 我先預訂了!
誰知道下輩子是否還會在一起呢? 但是我已經許願了~ 來世不要再相遇了~
我想喝孟婆湯,過奈何橋之後...誰還會記得這一世愛的有多濃, 愛的有烈呢?
可是你這樣在乎我...我是很開心的~ 被人關心,掛念, 照顧, 愛護是非常幸福的~
珍惜現在的你吧! 好好接受那份好久不曾擁有的疼愛吧~
我這樣跟自己說著!
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