凡人煩人碎念

人人都在不同的地方忙著,閒著 ...

近日我忙著很多事,倒也不是因為忙才可以忘記那個傷痛!

只是事隔一年多了, 我該振作~

關心我的人沒有減少他們的關心, 後來知道的人給我加油與打氣!

我常想我這樣去對待一個自己深愛的人,怎麼還會這樣失敗呢?

做飯洗衣帶小孩,整理家務,經濟分擔大半,照顧婆婆!

回家乾淨衣物, 豐富菜餚食物, 按摩, 敷臉,保養

旅行度假, 禮物驚喜, 關心問候,噓寒問暖,我從沒少過這些!

歸隊回去, 衣物鞋襪, 食物水果, 補品, 健康食品, 人蔘,咖啡,點心, 零食,愛吃的食物我都準備了~

專心想著他,每天數著日子等他, 只聽他的話, 怕他嫌煩, 家裡壞事一率都不告訴他, 我都自己扛著!

需要有交友的自由, 我也同意了~ 什麼都依的情況下, 好像人就不會在乎珍惜了~

反觀現在, 他過著自討苦吃的日子, 悔不當初, 厭惡憎恨那時候的自己與她人

語重心長的告訴我~

當被發現那一刻,  他就已經下定決心要斬斷過去, 跟那個行為偏差不良的他完全撇清! 一開始就知道不可能會有別人可以代替,從來就沒想過這個問題! 就是好奇貪心愛玩!

早已反覆要了斷這個亂七八糟的事, 只是每次都沒有下定決心~

現在完全的擔心我 ...夜深了, 我還不歸, 經常要找我, 怕我又去跟哪個男人見面! 會去哪個男人家裡煲湯做飯, 談新的戀愛 ~

我想你該擔心你自己吧...

你堅定的回答著: 你太多慮了~ 我早已和任何人都不相關, 好壞死活完全與我無關, 毫無瓜葛牽連...早就丟掉那又臭又硬的不堪!

只掛念著妳, 就只對妳~ 從一開始就只有對妳認真過~ 你以外的都是遊戲...哪有什麼認真可言? 說穿了不過就是男人愛玩的把戲~ 遇到一個自己要送上門的,  不就是全天下男人都會犯的錯~

這句話我是相信的~ 

否則你也不會連人家告你, 你也不跟我離了~ 笨蛋~ 就算告訴撤了,也沒用,紀錄都在了 ~ 都是蠢!  真的要相愛在一起, 才不會用這種方式! 一點都無法犧牲, 一點都無法包容與體諒! 沒事去惹這身腥...

這一年心轉了好幾回 ...從不敢相信, 憤怒, 哭泣, 傷心, 痛苦, 報復, 仇恨, 原諒, 唾棄, 鄙視, 厭惡, 煩悶, 分開, 遠離......原諒, 我還沒到終點的放下~

我的抒發方式還是只有這樣, 我也不主動跟人談起這件事, 一點都不想, 拼命的看書, 看她人的遭遇, 來告訴自己, 證明還是可以的! 自己雖然死不了, 但不再那麼的傷心!

你想盡一切辦法, 不管是什麼你都願意去做, 只求醫好我~ 讓我不要對你失去信心~ 對未來, 對孩子! 希望可以天天陪著我, 看緊我, 為我做每一件事, 分享的我每一分每秒, 傷心痛苦你都想握緊我, 安慰與相伴!

是你唯一可以給我的~因為你說重傷我的人是你, 最想要彌補醫治我的人也是你, 你說你真的很愛我, 從來沒想過會失去我...從來沒有那個打算~

看見你對我的欺侮與傷害, 也看見別人如何欺負我傷害我~ 你說你再也不讓任何人包含你自己來傷害欺負我了~只要我在哪, 你一有時間就是趕來找我!  天天幾十通沒有間斷的電話! 深恐我只留下隻字片語就消失在你眼前~

你偷看了我的日記, 知道我出走的意圖與計畫!

外面的男人, 一點都無法吸引我, 沒有學識也沒有外貌, 也沒有談吐...沒有認真去找~

根本就是沒有心, 一點也沒有去找男人的意圖!  因為我根本不需要這些人~ 我需要這些人的什麼? 感情? 金錢? 肉體?? 我都不需要...

只是你也不夠好...讓我不想為你~!

我的確看見了, 看見你做的, 但是那還是比不上這麼多年我為你所做的一切! !

因為我根本不在乎我在你身上在這個家花多少我的心血! ! 你知道我要的是什麼?

告訴你, 別做了, 我一點都不想接受, 我不稀罕~ 

現在的近況:

時 而我微笑、時而我瘋狂，下一秒我落淚，然後我願意遺忘。終於我唱起「我們都是好人」、「戀戀真言」、「bye bye baby」… 到達那個豁然開朗的境界裡!