凡人煩人碎念

二公主佳, 是三個孩子當中, 我最疼的!

大家都看的出來,我最疼她, 因為我懷她的時候, 有一次去產檢,你知道是公主, 你跟芸都不理我...

你說: 是我想太多, 因為芸一直在醫院亂跑, 你怕受傷出意外,所以追著她,沒有牽著我走~

其實不單是這樣的, 那個夜, 我獨自一個人在我們的床上哭,你也不理我,還跑出去...天知道你是不是去找第三者~

疼她是因為她最像你, 做事認真積極, 聰明伶俐, 三個孩子都有語言的天份, 很早就會說話...

連艾8個月大這幾天都已經會叫我媽媽, 每每帶孩子出門, 旁人,總是說她們好可愛,說佳那麼會說話..看見艾, 每個人總要對她笑, 逗她...芸呢? 身材體型都變大...需要控制她的食量,增加運動~

三個孩子的個性, 我都可以看見端倪...

芸 - 善良沒心眼, 樂於幫助別人及弱小, 很容易感動, 但是懶散, 不注重衛生,不主動也不積極, 總是要人千叮嚀萬交代還是會出錯, 我最擔心就是她~

佳 - 聰明, 反應快, 自我意識強, 做事有調理, 可是愛亂發脾氣, 吃醋, 不能接受別人指正,小氣,易哭

艾 - 8個月大的她, 目前看的出來就是脾氣也不好, 急, 火爆...但是很容易感受周圍的氣氛,愛笑 

我本來就不愛小孩, 若不是因為你愛孩子, 我希望可以不要有小孩! 生小孩只有一個原因, 我想看你的孩子長的如何? 19歲那年如果沒拿掉我們的第一個孩子, 現在也應該是20歲,是男生, 懷他, 是在我不願意跟你做愛的情況下有的...我相信他是男孩, 現在還在,該要當兵了 ~

但是有他, 我可能就沒有今天的能力跟你一起平均分擔這個家的經濟了!

自從這件事發生以來, 我是不忍孩子沒有媽媽! 也知道你根本不可能馬上回來照顧她們~

她們也知道我想離開,丟下她們, 孩子們都要跟我在一起, 不要你, 因為你總是不在家, 出了什麼事都是我來照顧她們~

我知道孩子的心是很天真的, 她們都是無辜的, 可是你千不該萬不該讓我在不知你已背判我的情況下讓我懷了佳跟艾, 東窗事發時, 艾已經9個月, 我只剩一個月就要生產...那種痛, 你永遠都不會懂得, 因為我從來沒有這樣對你~

我生命中的遺憾...你不懂得, 在第一次, 就種下了遺憾的種子, 你竟然還去澆水灌溉讓它萌芽成長茁壯!

我讓你選擇,你說你要我, 而我願意去改變, 將重心放在家庭,不在是工作~

可是我的努力並沒有為我帶來幸福,反而是更徹底的傷害...試想, 這樣的心情怎麼不會影響我的一切?

你說的沒錯, 我的心情影響了我的孩子,家人, 工作,同事...但這一切是我願意的嗎?

我就是不願它發生,我才警惕自己, 珍惜這我擁有的...

你不, 你非但不理會我的警告...現在你說你看見了,你知道這個殺傷力這麼大...代價可能牽扯到我們的下一代..你想要盡力去彌補,去做, 有些錯, 彌補還是無法挽回的!

你求我: 盡量不要討厭孩子,不要對她們不耐煩,有時候你覺得我甚至於討厭她們...

我是...我希望她們都不存在, 我可以了無牽掛, 讓這件事簡單的可以讓我馬上決定...

你跟她和在一起時, 早已不顧這個家,這個婚姻是否會毀了...會支離破碎...你早知道會的, 因為我說過了那嚴重性,可是你還是要拿我們的未來當賭注, 現在你還振振有詞的告訴我, 我在這樣下去,孩子的未來是我們一生的另一個遺憾, 你問我也不在乎嗎?

這個時候,我管不了這麼多...我知道大家都提醒我將重心都放在孩子身上, 如果我沒有那個心, 我早已拋棄她們, 不負責任的抽離我給這個家的一切資源! 讓這個家跨了, 所有的一切後果讓你自己去承受...

你讓我覺得我做的都是不值得...你真的很愚蠢...

孩子未來, 我一直注意自己的行為,就怕影響她們, 但是這件事是你帶來的, 那個陰影早已壟罩在這個家裏...有時的快樂是個假象,那是我們創造出來的, 如果真的感受到快樂, 你就會滿足...

我說過: 現在過一天算一天...除非你讓我看見你的付出同我這樣多...

我沒有傷害過你, 所以你根本不知道被傷害的滋味...我沒有以牙還牙,是因為不忍這樣對你...

看看其他人...早已變心, 用同樣的手法來報復對方!

對公主們, 我希望孩子健康平安, 衣食無缺, 其他的我不捨望了!

成龍還是成鳳要看她們自己的努力, 身為母親的我,在這個時刻, 我會做到我的責任, 承諾你的,我也會忍耐去做到...

不要怪我, 這一切是執意要這樣的是你, 多少人警告,提醒過你...

我希望你別忘記這個教訓, 只是這個後果, 我也得受著...

孩子對你也明白, 她們怪你不該這樣對我...尤其是芸, 每次看見我哭, 眼睛紅, 鼻子紅, 總是會安慰我,拍拍我的背,看著我~

3歲的佳,看我哭,靜靜的告訴我,妳的眼淚好多都流出來了,看妳哭,我也想哭了...我不要沒有媽媽...

我知道她們都討厭你跟那個女生...總是這樣說氣憤的說著, 我說:  爸比對不起我, 但是他從來沒有不愛你們...你們不可因為這樣而去排斥你爸...

現在孩子這麼的小...誰能夠像我這樣, 除了工作, 就是照顧她們, 三個孩子的工作有多少? 我想當過媽媽的人都知道, 那是多麼的繁重, 丈夫也不在身邊, 什麼都要靠自己..

沒有朋友, 沒有時間上美容院,健身房, 沒有時間喝杯咖啡,沒有時間去逛街...沒有時間看電影, 跟同事去pub...這一切我都放棄, 只因為我相信你是愛我的, 我才可以這樣忍受著...

現在的我, 已經沒有那種能力讓自己忍下去了~ 我只能盡量告訴自己, 我愛孩子,她們都是我跟你的孩子

...她們是需要我的, 我才可以繼續...

但是你說的話, 我聽見了, 我會盡量不表現厭惡, 不耐煩...因為她們在這個事件中是最無辜的, 我還是想給孩子們快樂的童年~不讓我的遺憾也發生在她們身上~